Forfilmen
CRIMSON PERMANENT FORSIKRING
I de mørke dager i 1983...
da England syknet hen i nedgangstider, skapt av en destruktiv monetærpolitikk...
var de gode, lojale menn i Permanent Forsikringsselskap...
et en gang så stolt familiefirma som nå hadde tunge dager...
tynget under åket av den undertrykkende nye konsernledelsen.
Grusomt. Virkelig grusomt.
Ro!
Nå er det nok, Evans. Du har sparken.
Du hørte meg. Ut.
Hørte du det? Han fikk sparken.
Sparken?
Sparken? Kom igjen, gutter. Vi tar dem.
Kom igjen!
Slipp meg ut herfra!
Jeg forlanger å snakke med min advokat!
Tooley! Kom igjen.
Rolig! Stille!
Nå, gutter, la oss sette i gang.
Du, du og du, finn frem våpnene.
Og dere rigger.
- Og du setter over tevannet. - Ai-ai, kaptein.
Så, så, Charles.
Beklager!
Kom igjen, Tooley. Denne veien!
Heis ankeret!
Og så ble Crimson Permanent Forsikring...
sjøsatt på de høye bølger i den internasjonale finansverden.
Kom igjen, gutt. Se opp! Kurs. Kurs!
- Vil du ha en kopp te? - Kaptein!
Se! På styrbord side!
Der lå den: Skatten de lette etter.
Hardt styrbord!
Et finansdistrikt oppsvulmet av multinasjonale selskaper, konglomerater...
og fete, oppblåste forretningsbanker.
OK, gutter, alle mann på post!
Kom igjen! Få fart på dere!
Ålreit. Det er nok. Ta dekning.
Ned, ned!
Hardt styrbord!
Fyr!
Eric! Balanseregnskapene mine!
Ross! Hent utskriftene!
- Stopp ham! - Eric!
Takk! Angrip!
- Nei, nei! La meg! La meg! - OK, Kane.
Fanget!
Der tok jeg deg!
Ta dette.
Her. Arkiver denne.
Pokker også!
Og så, styrket av sin første suksess...
slåss de desperate og relativt voldelige menn fra Permanent Forsikring...
videre, inntil...
solen langsomt gikk ned i vest...
og gevinsten av deres dristige satsning åpenbarte seg.
De en gang så stolte finansielle giganter lå i ruiner...
ribbet for sine aktiva...
deres poliser i filler.
Full fart fremover, herr Cohen!
Opp, opp, opp med premiene
Skriv i vei og avstem regnskapene
Skriv i vei, men avstem regnskapene
Det er morsomt å hyre en regnskapsfører
Og seile på den store regnskapsbølgen
Finne og utforske offshore-fondene
Og sneie konkursens banker
Det kan bli tøft i forsikringsbransjen
Vi får premien opp hvert halvår
Alt kan trekkes fra på skatten Vi er ganske ubestikkelige
Vi seiler på den store regnskapsbølgen
Og så seilte de inn i historiens hovedbok...
en etter en smuldret verdens finanshovedsteder...
under tyngden av deres forretningssans.
Ja, slik ville det ha vært...
dersom enkelte moderne teorier om jordklodens form...
ikke hadde vært så katastrofalt gale.
Hovedfilmen
- God morgen. - God morgen.
- Morn.
- Hva skjer? - Ikke stort.
- Morn! - God morgen! Morn!
- Frank spurte om det skjer noe. - Gjorde han?
Ja.
- Se! Howard blir spist. - Blir han?
Det får deg til å tenke, ikke sant?
Jeg mener, hva handler det om?
Aner ikke.
Hvorfor er vi her, hva handler livet om?
Er Gud virkelig virkelig, eller finnes det tvil?
Vel, i kveld skal vi se hva alt leder til
I kveld er det meningen med livet
Hva er poenget med alt dette tullet?
Er det tid for høna og egget?
Er vi bare eggeplommer?
Eller kanskje er vi bare en av Guds små vitser
Vel, ça, c'est le meningen med livet
Er livet bare et spill der vi finner opp reglene
Mens vi leter etter noe å si
Eller er vi bare spiraler
Av DNA som reproduserer seg selv?
I dette livet, hva er vår skjebne?
Finnes himmel og helvete?
Reinkarneres vi?
Utvikler menneskeheten seg, eller er det for sent?
Vel, i kveld: Her er meningen med livet
For millioner er dette livet en tårenes dal
Der vi sitter uten å ha noe å si
Mens forskerne sier: Vi er bare spiraler
Av DNA som reproduserer seg selv
Så hvorfor, hvorfor er vi her?
Og hva, hva er vi egentlig redde for?
Vel, ce soir blir alt for en gangs skyld helt klart
For dette er meningen med livet
C'est le sens de la vie Dette er meningen med livet
MENINGEN MED LIVET DEL I: FØDSELENS MIRAKEL
Fødestuer - Fødestue 1
Ett tusen og åtte!
Fru Moores veer er hyppigere.
Bra. Ta henne med til fosterskremselsrommet.
Flotte greier.
Det er litt tomt her i dag, ikke sant?
Jo.
Ja. Flere apparater her, søster.
EEG, BP-monitoren og AVV.
- Selvfølgelig. - Og hent maskinen som sier "ping".
Og hent de dyreste maskinene i tilfelle direktøren kommer.
Fint. Sett den her.
Bak meg. Fint.
Meget bra. Det var bedre. Det var mye, mye bedre.
Ja, sånn skal det være.
Men det er fremdeles noe som mangler.
- Pasient. - Ja.
Hvor er pasienten?
Pasient!
- Her er hun. - Få den hit.
- Pass på maskinen! - Beklager, doktor.
Kom igjen!
Hopp opp her.
- Hallo. Nå må du ikke være redd. - Du er snart frisk igjen.
Overlat alt til oss. Du kommer ikke til å merke noe.
Farvel.
- Sett drypp. - Injeksjoner.
- Kan jeg sette slangen i babyen? - Hvis jeg får klippe henne opp.
Beina opp.
Kom inn. Kom inn, alle sammen.
- Sånn, ja. Fint. - Kom igjen.
Spre dere.
- Hvem er du? - Jeg er mannen hennes.
Beklager, bare folk som er involverte får være med her.
- Hva skal jeg gjøre? - Hva?
- Hva skal jeg gjøre? - Ingenting, kjære. Du er ikke kvalifisert.
Vi ordner det.
Hva er den til?
Det er maskinen som sier "ping".
Ser du? Det betyr at babyen din fremdeles lever.
Og det er den dyreste maskinen på hele sykehuset.
Ja, den koster over 750 000 pund.
Du er vel heldig!
Direktøren er her, doktor.
Slå alt på.
Morn, mine herrer.
God morgen.
God morgen, herr Pycroft.
Meget imponerende.
- Og hva holder dere på med i dag? - En fødsel.
Og hva er det for noe?
Det er når vi tar en ny baby ut av en dames mage.
Utrolig hva vi kan gjøre nå for tiden.
Jeg ser dere har maskinen som sier "ping".
Dette er favoritten min.
Vi leier den fra firmaet vi solgte den til.
Slik at det går på de månedlige, løpende kostnader, og ikke kapitalkontoen.
Takk, takk. Vi gjør vårt beste. Vel, bare fortsett.
- Vulva utvider seg, doktor. - Ja, der er hodet.
Ja, fire centimeter, fem, seks centimeter.
- Lys! - Forsterk pingmaskinen.
- Masker på! - Sugeslange!
Vi har fullt hus!
Her kommer den.
Og skrem den.
Takk.
Og de stive håndklærne!
Vis den til moren.
- Det er nok. - OK. Bedøv henne.
- Nummerer barnet. - Mål det, bestem blodtype og isoler det.
OK. Det var det.
Er det en gutt eller pike?
Det er vel litt tidlig å påtvinge det roller, synes du ikke?
Et godt råd.
Det kan hende du vil føle en helt irrasjonell form for depresjon...
FD, som vi leger kaller det.
Masse lykkepiller til deg...
og så kan du se fødselen når du kommer hjem.
Den er tilgjengelig på Betamax, VHS og Super 8.
FØDSELENS MIRAKEL - DEL 2 DEN TREDJE VERDEN
Pokker også.
- Ta den, Deirdre, er du snill. - Ja vel, mamma.
- Hvem skal ha kveldsmat nå? - Jeg!
Ut med dere.
Vincent, Tessa, Valerie, Janine, Martha, Andrew, Thomas...
Walter, Pat, Linda, Michael, Evadne, Alice, Dominique og Sasha.
Sengetid for dere.
Ingen protester!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon og...
Vent. Jeg har noe å fortelle hele familien.
Skynd deg å hente de andre, Gordon.
Fabrikken er stengt. Det er ikke mer arbeid.
Vi er ruinert.
Kom inn, mine kjære små.
Jeg har ikke noe valg, jeg må selge dere alle til forskningseksperimenter.
Sånn er det, barna mine.
Skyld på den katolske kirken som ikke vil la meg bruke en liten gummidings.
De har gjort en del bra ting i sin tid.
De har beholdt sin makt og majestet, selv mysteriet rundt kirken i Roma...
og sakramentets ukrenkelighet, og den udelelige treenighetens helhet...
men hadde de latt meg bruke en liten gummidings på enden av pikken min...
så ville ikke vi være i denne kattepinen.
Kunne ikke mamma ha brukt pessar?
Ikke hvis vi skal være medlemmer av verdens raskest voksende religion.
Han har rett.
Du skjønner, vi tror...
La meg si det slik:
Det finnes jøder i verden
Det finnes buddhister
Det finnes hinduer, mormonere og så
Finnes det de som følger Muhammed
Men jeg har aldri vært en av dem
Jeg er romersk katolikk
Og har vært det siden før jeg ble født
Og det eneste de sier om katolikker
Er at de tar deg imot så snart du er varm
Du trenger ikke være 1,80 høy
Du trenger ikke være særlig smart
Du trenger ikke ha noen klær på
Du er katolikk fra det øyeblikk pappa kom
Fordi
Hver eneste spermie er hellig
Hver eneste spermie er fin
Dersom en spermie går til spille
Blir Gud ganske vred
Hver eneste spermie er hellig
Hver eneste spermie er fin
Dersom en spermie går til spille
Blir Gud ganske vred
La hedningene spille sin sæd
På den støvete marken
Gud vil la dem betale
For hver spermie som er blitt borte
Hver eneste spermie er ønsket
Hver eneste spermie er til behag
Hver eneste spermie trenges
I ditt nabolag
Hindu, taoist, mormoner
Ødsler sine hvor som helst
Men Gud elsker dem som behandler
Sæden sin mer forsiktig
Hver eneste spermie er hellig
Hver eneste spermie er fin
Dersom en spermie går til spille
Blir Gud ganske vred
Hver eneste spermie er hellig
Hver eneste spermie er til behag
Hver eneste spermie trenges
I ditt nabolag
Hver eneste spermie er nyttig
Hver eneste spermie er flott
Gud trenger alle menneskers
- Min - Og min
Og min
La hedningene søle ut sin
Over fjell, slette og dal
Gud skal slå dem ned
For hver spermie som spilles forgjeves
Hver eneste spermie er hellig
Hver eneste spermie er til behag
Hver eneste spermie trenges
I ditt nabolag
Hver eneste spermie er hellig
Hver eneste spermie er fin
Dersom en spermie går til spille
Blir Gud ganske vred
Så dere forstår problemet, mine små.
Jeg kan ikke ha dere alle her lenger.
Snakk høyere!
Jeg kan ikke ha dere alle her lenger!
Gud har velsignet oss så mye at jeg ikke kan fø dere lenger.
Kunne du ikke få kuttet av ballene dine?
Det er ikke så enkelt, Nigel. Gud vet alt.
Han ville forstå et sånt skittent triks. Det vi gjør mot oss selv, gjør vi mot ham.
Du kunne få dem dratt av ved et uhell.
Nei. Jeg vet dere forsøker å hjelpe, barn, men jeg har bestemt meg.
Jeg har tenkt lenge og nøye over dette...
og det må bli medisinske eksperimenter for dere alle sammen.
Hver eneste spermie er hellig
Hver eneste spermie er fin
Se på dem. Helvetes katolikker.
Befolker den helvetes verden alene, og så kan de for helvete ikke fø dem.
Hva er vi, kjære?
Protestanter, og meget stolte av det.
Hvorfor har de så mange barn?
Hver gang de har samleie, så må de få et barn.
- Men sånn er det jo med oss også, Harry. - Hva mener du?
Jeg mener: Vi har to barn, og vi har hatt samleie to ganger.
Det er ikke poenget. Vi kunne hatt det så ofte vi ville.
- Kunne vi? - Ja. Og forresten, fordi vi ikke tror...
på det papisttullet, kan vi ta våre forholdsregler.
Mener du å låse døra?
Nei. Jeg mener fordi vi er medlemmer av den protestantiske kirke...
som utfordret pavedømmets eneveldige makt...
på 1500-tallet, kan vi ha små gummidingser på for ikke å få barn.
Hva mener du?
Jeg kunne, hvis jeg ville, ha samleie med deg.
Å, ja, Harry.
Og, ved å ha en gummikappe på junior...
kunne jeg være sikker på at når jeg kom, så ville ikke du bli befruktet.
Det er det protestantismen handler om. Derfor er det min kirke.
Det er kirken for enhver som respekterer individet...
og individets rett til å bestemme selv.
Da Martin Luther spikret sin protest på kirkedøren i 1517...
forsto han kanskje ikke det fulle omfang av det han gjorde...
men 400 år senere, takket være ham...
kan jeg ha hva som helst på saken min.
Og protestantismen er ikke begrenset til et enkelt kondom.
- Å, nei! Jeg kan bruke Nøkken, hvis jeg vil. - Hva?
Nøkken, Svart Mamba, Krokodilleriller.
Kapper som er laget ikke bare for å beskytte...
men også for å forsterke nytelsen ved seksuelt samkvem.
Har du en?
Har jeg en? Nei, men jeg kan når som helst...
gå til kolonialen, holde hodet høyt og si, med høy, stødig stemme:
"Harry, jeg vil kjøpe et kondom.
"I dag tror jeg faktisk jeg vil ha Nøkken, for jeg er protestant."
- Gjør det, da! - Men de kan ikke det.
Fordi deres kirke har aldri tatt spranget ut av middelalderen...
og dominansen til en fremmed, episkopal suverenitet.
Men til tross for protestantenes forsøk på å markedsføre sex for nytelsens skyld...
blir det bare flere og flere barn overalt.
MENINGEN MED LIVET DEL II - VEKST OG LÆRING
"Og de så kamelene to ganger før den tredje timen.
"Og så gikk midianittene til Ram Gilead...
"i Kadesh Bilgemeth...
"ved Shor Ethra Regalion...
"til huset Gash-Bil-Bethuel-Bazda.
"Han som brakte smørskålen til Balshazar...
"og teltpluggen til huset Rashomon.
"Og der slaktet de geitene...
"sannelig, og la bitene i små kar."
Her slutter leksjonen.
La oss prise Gud.
Å, Gud.
Du er så stor.
Så utrolig diger.
Jøss, vi er alle ordentlig imponerte her nede, skal jeg si deg.
Vårherre, tilgi oss for denne vår forferdelige slesking.
Og utilslørte smiger.
Men du er så sterk, og bare så innmari super.
Fantastisk.
- Amen, pastor. - Amen.
To av dere gutter er tatt i...
å gni linolje på skolens skarv.
Noen av dere mener kanskje at skarven ikke spiller...
noen stor rolle i livet her på skolen, men jeg må minne dere om...
at den ble gitt oss av kommunestyret i byen Sudbury...
for å minne oss om Imperiedagen, så vi husker...
navnene på alle de fra Sudbury...
som så tappert ga sine liv...
for å holde Kina britisk.
Så fra nå av er skarven forbudt område!
Og Jenkins, det ser ut til at din mor døde i dag morges.
Kapellan.
Å, Gud, ikke brenn oss
Ikke griljer eller rist din flokk
Legg oss ikke på grillen
Eller surr oss i kraft
Ikke stek eller bak eller kok oss
Eller fres oss i en wok
Vær så snill å ikke posjere oss
Eller drypp oss med varmt fett
Ikke frikasser eller lag stek av oss
Eller kok oss i et fat
Og ikke legg dine tjenere, Herre
I en dampkoker
Han kommer!
OK, ro dere ned.
Før jeg starter leksjonen, kan de av dere...
som skal spille kamp i ettermiddag, flytte klærne deres...
til nederste knagg rett etter lunsj...
før dere skriver hjem, hvis dere ikke skal klippe håret...
eller har en bror som skal ut denne helgen, som en annen gutts gjest...
da henter dere dette notatet før lunsj, og legger det i brevet etter hårklippen.
Sørg for at han flytter klærne til nederste knagg for dere.
- Lærer? - Ja, Wymer?
Min bror skal ut med Dibble i helgen...
men jeg klipper ikke håret, så må jeg flytte...
Du må høre etter, Wymer. Det er ganske enkelt.
Hvis du ikke skal klippe håret, trenger du ikke flytte din brors klær.
Du henter bare beskjeden hans før lunsj, etter at du har lest Skriften...
når du har skrevet hjem, før du hviler...
flytter du klærne til nederste knagg, hilser på de besøkende...
og melder fra til Viney at seddelen din er signert.
Og nå: Sex.
Sex, sex, sex. Hvor var vi?
Hadde jeg kommet så langt som at penis føres inn i vagina?
Nei, lærer.
Hadde jeg kommet til forspillet?
Ja, lærer.
Nå som alle kjenner til forspillet, kan dere sikkert fortelle meg...
hva meningen med forspillet er.
Biggs.
Vet ikke. Unnskyld, lærer.
Carter?
Var det å ta av seg klærne, lærer?
Og etter det?
Henge dem på nederste knagg, lærer.
Meningen med forspillet er å smøre vagina...
slik at penis lettere kan trenge inn.
Kan vi åpne et vindu, lærer?
Ja. Harris, kan du gjøre det?
Og selvfølgelig at mannens penis skal bli erigert og hard.
Tok vi vaginasafter sist uke?
Følg med, Wadsworth! Jeg vet det er fredag.
Ser du på fotballen?
Flytt deg dit, gutt. Jeg advarer deg.
Det kan hende det blir eksamen dette semesteret.
Å, lærer!
Så bare følg med.
Nå, tok vi eller tok vi ikke vaginasafter?
Jo, lærer.
Nevn to måter å få dem til å strømme på, Watson.
Gni klitoris, lærer?
Hva er i veien med et kyss, gutt?
Hvorfor ikke få henne i gang med et kyss?
Du trenger ikke kaste deg over klitoris som en overivrig okse.
Gi henne et kyss, gutt.
- Suge på brystvorten hennes? - Bra. Veldig bra, Wymer.
- Stryke henne på lårene? - Ja, ja. Det kan tenkes.
- Bite henne på halsen. - Ja, bra.
Små bitt i øreflippen, kna rumpeballene, og så videre.
Så vi har alle disse mulighetene før vi...
jager mot klitoris, Watson.
Ja, lærer. Unnskyld.
Nå, alle disse formene for stimulering kan nå finne sted.
Bruker dere tungen får dere selvsagt raskest vite...
hvordan det går med saftene.
Helen?
Penetrering og samkvem, det vil si samleie...
frem til, og inkludert, orgasme.
Hallo, kjære.
Reis deg når min kone kommer inn i rommet, Carter.
Unnskyld, lærer.
Humphrey, jeg sa ja takk til middag med herr og fru Garfield i kveld.
- Ja, vi får vel gå, da. - Jeg sa vi skulle være der klokken åtte.
Da kan jeg runde av personalmøtet tidligere.
Jeg vet du ikke liker dem, men fant ikke flere unnskyldninger.
Det er bare det at jeg følte...
Wymer!
Det er for din skyld jeg gjør dette. Kan du våkne?
Jeg har ikke tenkt å gå igjennom dette en gang til.
Vi sier at forspillet har vært, hvis det er greit, kjære.
Ja, selvfølgelig.
Mannen starter med å trenge inn i sin kjære kone...
på den sedvanlige måten.
Penis er, som dere kan se, mer eller mindre fullt erigert.
Sånn, ja. Det var bedre.
Nå, Carter.
- Ja, sir? - Hva er det?
- Det er en leirgjøk, lærer. - Kom her med den.
Mannen begynner å støte med bekkenområdet...
og beveger penis opp og ned i vagina.
Legg den der, gutt. Legg den på kateteret.
Mens kona maksimerer stimuleringen av klitoris...
ved å støte imot skaftet av penis.
Takk, kjære.
Nå som den seksuelle opphisselsen stiger...
Hva er så morsomt, Biggs?
Ingenting.
Del nå vitsen din med oss andre.
Det er tydeligvis noe fryktelig morsomt på gang.
Nei, ingenting.
Vel, siden det er så morsomt, bør vi nok ta deg ut til...
guttelaget i rugbykampen mot lærerne i ettermiddag.
Å, nei!
Godt spilt.
MENINGEN MED LIVET DEL III - Å SLÅSS MED HVERANDRE
Blackitt, Sturridge og Walters, ta drittsekkene på venstre flanke.
Hordern, Spadger og jeg tar skyteposten.
Vent. Du klarer det aldri. La oss bli med.
Følg ordre.
Ja. Men, kaptein?
Hvis vi ikke møtes igjen...
vil jeg bare si at det har vært en ære å kjempe ved din side.
Dette er neppe tid og sted for en avskjedstale.
Vi forstår det, kaptein, men det kan hende vi aldri møtes igjen, så...
OK, Blackitt. Takk.
Nei, vent litt, kaptein.
Jeg og gutta har samlet inn penger.
Vi har kjøpt noe til deg. Vi har kjøpt denne.
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Det er en fin tanke. Takk. Takk, alle sammen.
Men jeg tror vi bør komme oss i dekning...
Vi har mer til deg også, kaptein.
Beklager at det er en klokke til, det ble litt rot.
Walters trodde han skulle kjøpe den...
og Spadger og jeg hadde allerede kjøpt den andre.
Den er nydelig. Begge er nydelige.
Vi bør komme oss i dekning nå. Jeg takker dere ordentlig senere.
Korporal Sturridge kjøpte denne.
Han visste ikke om de andre. Den er sveitsisk.
Så vennlig av deg, Sturridge. Snilt.
Og her er et kort fra oss alle. Beklager blodet.
Takk alle sammen.
Tre ganger tre hurra for kaptein Biggs.
Det går bra.
Det er bare en ting til. Spadger, gi ham sjekken.
Dette er for mye.
Jeg kan ikke finne den, kaptein. Den må være i skyttergrav 4.
For Guds skyld, glem det, mann.
Det skulle du ikke ha sagt.
Nå har du såret ham.
Glem det. Fine herrer, de er like alle sammen.
Det ene øyeblikket er det fryd og gammen. Neste øyeblikk sparker de deg.
- Vi gir ham ikke kaken. - Jeg vil ikke ha noen kake.
Hør her. Blackitt laget den spesielt til deg, din drittsekk.
Han sparte rasjonene sine i seks uker.
- Jeg mener ikke å være utakknemlig. - Det går bra...
Blackie!
Se på ham! Han jobbet som en helt med den kaken.
Noen netter var vi stivfrosne...
men Blackitt kuttet sitronskiver, blandet sukker og mandler.
Jeg mener, prøv å smelte smør i 15 minusgrader.
Det er kjærlighet i den kaken. Denne mannens kjærlighet.
- Å, herregud! - Din drittsekk!
OK, vi spiser kaken.
De har rett. Den er for god til ikke å bli spist.
- Hent asjetter og kniver, Walters. - Ja, kaptein. Hvor mange?
Seks.
Fem.
- Duk, kaptein? - Ja, hent duken.
Nei, jeg henter duken.
Hent campingbordet, Hordern.
- Og den lille lampen? - Ja.
Mens du er i gang, hent en kakeserviett.
Hent to, i tilfelle den ene blir skrukkete.
OK!
Men det er ikke bare gøy med krig. OK, stopp den.
Dere kan gjerne le av militæret, men når man tenker over...
meningen med livet, er det en kamp mellom forskjellige synspunkter.
Uten evne til å forsvare sitt eget synspunkt...
mot andre, mer aggressive ideologier...
vil fornuft og beherskelse ganske enkelt forsvinne.
Derfor vil vi alltid trenge en hær.
Måtte Gud slå meg ned om jeg tar feil.
Stå ikke der og glo...
som om dere aldri har sett Guds hånd før!
I dag skal vi marsjere frem og tilbake på plassen.
Med mindre noen av dere har noe bedre å finne på.
Vel?
Har noen noe bedre å finne på...
enn å marsjere frem og tilbake på plassen?
Ja! Atkinson.
Hva ville du heller gjøre, Atkinson?
Skal jeg være helt ærlig, ville jeg heller være hjemme hos familien.
Jaså?
Ja, sersjant.
Nå. Av sted med deg.
Nå.
Er alle andre fornøyde med min plan...
om å marsjere frem og tilbake litt?
- Sersjant? - Ja?
- Jeg har en bok jeg gjerne skulle ha lest. - Gå og les boka di, da. Nå!
Er alle andre helt tilfreds med tanken på...
å marsjere frem og tilbake på plassen?
Sersjant?
Ja, Wyclif, hva er det?
Jeg lærer å spille piano.
Spille piano!
Ja, sersjant.
Og du vil vel gå og øve, da?
Marsjere frem og tilbake er ikke bra nok for deg?
- Vel... - Kom deg av gårde!
Nå, hva med resten av dere?
Ville vel heller vært på kino, hva?
Så stikk av, da!
Helvetes militære. Hvor skal det ende?
Stabssersjant marsjerer frem og tilbake på plassen.
Demokrati og humanitære prinsipper er den britiske hærens varemerke.
Tullprat!
Og har triumfert i de ytterste hjørner av Imperiet.
Første Zulukrig 1879
Men uansett hvor og når det måtte kjempes...
har det alltid vært offisersklassens rolige lederskap...
som har gjort den britiske hæren til det den er.
Unnskyld meg.
- God morgen, Ainsworth. - God morgen, Pakenham. Sovet godt?
Ikke verst. Fullstendig oppspist, men.
Må være det hullet i det helvetes myggnettet.
Ja, de er noen ilske, små beist.
- Unnskyld meg. - Ja, Chadwick?
Jeg er redd Perkins er blitt bitt stygt i natt.
Vi også.
Ja, men jeg tror legen bør se på ham.
- Ja, du får hente ham, da. - Ja vel.
Vi får vel bli med. Kommer du, Pakenham?
Ja, jeg antar det.
Kom igjen.
- God morgen, Perkins. - God morgen.
Hva er problemet?
Jeg har blitt bitt i natt.
- Er hele beinet borte? - Ja.
- Hvordan føles det? - Det stikker litt.
Ja, det gjør vel det.
Det er litt av et bitt du har der.
- Ja. Lekkert, ikke sant? - Noen anelse om hvordan det skjedde?
Ingen. Det er et mysterium.
Jeg våknet akkurat, og hadde en sokk for mye.
- Må ha vært et enormt hull i nettet ditt. - Vi har sendt bud på legen.
- Det er vel neppe verdt det? - Jo. Bedre føre var.
Ja. Herregud, se på dette.
Jøss! Det er det verste jeg har sett!
Du tror ikke den kommer tilbake, vel?
- Etter mer, mener du? - Ja.
- Det er best å lappe det. - Ja.
Hallo, doktor!
God morgen. Jeg kom så fort jeg kunne. Er det noe i veien?
Ja. I løpet av natten fikk gamle Perkins bitt beinet av, på en måte.
Jaså. Vært i ute krigen?
Ja.
Hodepine? Er de indre organene OK?
Vel, la oss se på beinet ditt, da.
Ja. Ja.
- Ja, vel, det er ikke noe å bry seg om. - Bra.
Det er nok noe som går. Antagelig et virus. Hold deg varm, mye hvile...
og skal du spille fotball, bør du legge vekten på det andre beinet.
OK.
Du er frisk og rask om et par dager.
- Takk, nå føler jeg meg bedre. - Det er derfor jeg er her.
Kan jeg berolige deg om noe annet?
Nei da, det går bra.
Flott. Da får jeg gå.
Det gror ut igjen, ikke sant?
Jeg får være ærlig med deg.
Det er nok ikke noe virus, er jeg redd.
Virus er, hva vi leger kaller, veldig små.
Så små at de aldri kunne ha bitt av hele beinet.
Det vi ser etter, og nå bare gjetter jeg...
bare så det er klart, en flercellet livsform...
med striper, store, sylskarpe tenner, over tre meter lang...
og av arten felis horribilis.
Faktisk det vi leger kaller en tiger.
En tiger?
En tiger i Afrika?
- Den har nok rømt fra en dyrehage. - Høres ikke særlig sannsynlig ut.
Kaptein!
Angrepet er over. Zuluene trekker seg tilbake.
Flott.
Det er mange skadede. Divisjon C er utslettet. Signalet er borte.
- Tretti mann drept fra avsnitt F. - Jaså.
Det er nok i alt 150 mann, kaptein.
Det er bra.
Jeg har ikke de endelige tallene, men det er mange alvorlig skadede...
Ja, men du skjønner, sersjant, vi har et problem her.
En av offiserene har mistet et bein.
- Å nei, kaptein! - Jeg er redd for det. Sannsynligvis en tiger.
I Afrika?
Militærlegen sier vi kan sy det på igjen, hvis vi finner det med en gang.
- Greit, kaptein. Jeg ordner et lag. - Dette er vel neppe tid for festlig lag.
- Et letelag. - En mye bedre idé.
Beklager rotet.
Vi skal prøve å rydde opp før du er tilbake.
- Vi viste dem, hva? - Ja.
Vi skal ut og lete. Glem det der.
All denne drepingen og blodsutgytelsen. Morsomt, ikke sant?
Jo, glimrende.
- God morgen, kaptein. - Stygt sår du har der, kamerat.
Takk skal du ha.
Kom igjen, menig. Bli med å lete.
Bedre enn å være hjemme, ikke sant?
Dreper du noen hjemme, så arresterer de deg.
Her får du et gevær, og du lærer å bruke det.
Jeg drepte femten av de jævlene. Hjemme ville de ha hengt meg.
Her gir de meg en helvetes medalje.
Beklager, kaptein.
Takk.
Se!
Herregud! Den er enorm!
Ikke skyt. Ikke skyt. Vi er ingen tiger.
Vi bare drev og...
Hvorfor er dere utkledd som tiger?
- Hvorfor? - Er det ikke en fin dag i dag?
Svar på spørsmålet.
- Vi bare... - Vi er kledd ut sånn fordi...
Nei. Det er ikke grunnen.
Vi gjorde det for moro skyld. Bare en spøk.
- Så enkelt er det. - Ikke noe mer.
Vi er faktisk på et oppdrag for britisk etterretning.
- En Ashanti-høvding som er tsar-tilhenger... - Nei, nei!
- Nei da! - Nei, vi lager reklame.
Der har vi det. Glem russerne.
Vi lager reklame for Tigerkaffe.
"Tigerkaffe er ordentlig gildt. Selv tigere liker den bedre enn vilt."
- Hør her... - OK, da.
Vi er utkledd som tiger, fordi tanten hans gjorde det i 1839.
- Dette er femtiårsjubileet. - Det er et veddemål.
- Gud befalte oss å gjøre det. - Vi er faktisk helt gale.
Vi har rømt fra et bengalsk psykiatrisk sykehus...
og vi klarte det fordi vi laget dette skinnet av frokostblandingpakker.
- Det spiller ingen rolle! - Hva?
Det spiller ingen rolle hvorfor de er utkledd som tiger.
Har de beinet mitt?
Godt tenkt. Vel, har dere det?
- Faktisk... - Ja?
Vi tenkte å gå i lære hos en utstopper.
Vi ville se ting fra dyrets synspunkt.
Hold munn! Vi lurer bare på om dere har denne mannens bein.
- Et trebein? - Nei, et ordentlig bein.
Noen eller noe tok det mens han sov.
Uten å vekke ham?
- Ja. - Jeg tror deg ikke.
Vi fant tigerskinnet i en sykkelbutikk i Kairo.
Eieren ville sende det til Dar es Salaam.
Hold kjeft! Har dere eller har dere ikke beinet hans?
- Ja. - Nei.
- Hvorfor sa du ja? - Det gjorde jeg ikke.
Jeg snakker ikke til deg.
OK. Let i buskaset.
Ser vi ut til å være sånne som kryper inn i en leir om natten...
sniker oss inn i noens telt, bedøver dem, bestemmer vevstype...
amputerer et bein og stikker av med det?
Let i buskaset.
Et bein! Dere ser etter et bein!
Jeg tror det er et der inne et sted.
Noen må ha lagt det her, slik at dere skulle finne det.
Vi snublet over det. De er nok langt unna nå.
Vi får vel ta på oss skylden, som vanlig.
God kveld, og velkommen til Midten av filmen.
MIDTEN AV FILMEN
Hallo, og velkommen til Midten av filmen...
da vi tar en pause og inviterer dere, publikum...
til å bli med oss, filmskaperne, på Finn fisken.
Vi skal vise en scene fra en annen film...
og spørre dere hvor fisken er.
Men om dere vet det, så ikke hold det for dere selv.
Rop ut, slik at alle kan høre dere.
Så her er vi med Finn fisken.
Jeg lurer på hvor det ble av fisken.
Du var så glad i den.
Du passet den som om den var din sønn.
Og den fulgte meg hvor enn jeg gikk.
- Er den i skapet? - Ja!
Det skulle du likt å vite! Det var en fin, liten fisk.
Og den fulgte meg hvor enn jeg gikk.
- Den er bak sofaen! - Hvor kan den fisken være?
Har du sett i skuffene i skrivebordet?
Det er en meget unnvikende fisk.
Og den fulgte meg hvor enn jeg gikk.
Fiskeliskefisken.
Fisk, fisk, fisk...
Fiskeliskefisken.
Som fulgte meg hvor enn jeg gikk.
- Se i snabelen hans! - Ja. Se i buksene hans!
- Det var glimrende! - Kjempebra! Ja!
- Beste innslag så langt. - Fantastisk!
Virkelig på kanten.
De har ikke sagt mye om meningen med livet så langt?
- De bygger opp stemningen. - Gjør de?
Ja, det kommer nok snart nå.
Jeg tror ikke de kommer til å si noe om meningen med livet i det hele tatt.
- De må si noe. - Det må de.
Ja.
- Hva tror du skjer nå? - Filmtekst, antar jeg.
Om neste livsfase, mener du? Her kommer det.
MENINGEN MED LIVET DEL IV- MIDT I LIVET
Det er mye bedre. Takk, kjære.
Ingen årsak.
Alt var ganske tåkete før. Det er bra.
- Hei! Hvordan går det? - Vi har det bra.
Hva slags mat vil dere spise i kveld?
Vi liker jo ananas.
Ja, vi elsker ananas.
Ja, alt med ananas er fint for oss.
Hva med Fangehullet?
- Det høres bra ut. - Det er det. Ordentlig hawaiisk mat...
servert i et autentisk fangehull fra engelsk middelalder.
Er det ikke flott?
Hvorfor ikke?
Vi tar litt Kodak.
Takk. Mange takk.
God aften. Vil dere ha noe å snakke om?
- Det hadde vært fint. - Vår spesialitet i kveld er minoriteter.
Det høres veldig interessant ut.
Hva slags samtale er dette?
Det er fotball. Dere kan snakke om kampen på lørdag...
eller dere kan mimre om jubelår i serien.
Nei.
- Hva er denne her for noe? - Det er filosofi.
Er det en sport?
Nei, det er mer et forsøk på å lage en levedyktig hypotese...
som forklarer meningen med livet.
- Hva var det? - Hva sier han?
Det høres fint ut.
Vil du snakke om meningen med livet, kjære?
Ja, hvorfor ikke?
- Filosofi for to? - Ja.
- Romnummer? - 259.
Hvordan...
Vil dere at jeg skal sette dere i gang?
Ja, takk.
OK.
Har dere noen gang lurt på hvorfor dere er her?
Vi dro til Miami i fjor, og California året før...
Nei, jeg mener hvorfor vi er her, på denne planeten.
Nei.
Har dere aldri lurt på hva det hele handler om?
Nei.
Nå vel.
Altså; opp igjennom historien har det vært noen menn og kvinner...
som har forsøkt å finne løsningen på tilværelsens mysterium.
- Flott! - Og vi kaller disse menneskene filosofer.
- Og det er det vi snakker om. - Nemlig!
Så koselig.
Nå ser det ut som dere begynner å forstå, så jeg gir dere disse samtalekortene.
De sier litt om filosofisk metode, navn på berømte filosofer.
Sånn.
- Ha en hyggelig samtale. - Tusen takk.
- Han er søt. - Ja, veldig forståelsesfull.
Jeg visste ikke at Schopenhauer var filosof.
Jo. Det er han som begynner med "S".
Sånn som Nietzsche.
Begynner "Nietzsche" med "S"?
Det er en "S" i "Nietzsche".
Ja, det er det.
Har alle filosofer "S" i navnet sitt?
Ja. Jeg tror flesteparten har det.
Betyr det at Salena Jones er en filosof?
Ja. Der har du det!
Det kan være! Hun synger om meningen med livet.
Ja. Det er riktig.
Men jeg tror ikke hun skriver sangene selv.
Nei.
Kanskje Schopenhauer skriver for henne.
Nei. Burt Bacharach skriver dem.
Det er ikke noen "S" i "Burt Bacharach".
Ikke i "Hal David" heller.
Hvem er Hal David?
Han skriver teksten. Burt skriver bare melodiene.
Men nå er han gift med Carole Bayer Sager.
Kelner? Denne samtalen er ikke særlig god.
Det var da leit.
Vi har en i dag, som ikke er på menyen.
Det er husets spesialitet. Levende organtransplantasjon.
Levende organtransplantasjon? Hva er det?
MENINGEN MED LIVET - DEL V LEVENDE ORGANTRANSPLANTASJON
Jeg åpner, kjære.
- Ja? - Hallo. Kan vi få leveren din?
- Hva? - Leveren din.
Det er et stort kjertelorgan i mageregionen.
Du vet, den er rødbrun, sånn...
Ja, jeg vet hva det er, men jeg bruker den.
Kom igjen. Ikke tull med oss.
Hallo!
- Hva er dette, da? - Et leverdonorkort.
- Trenger vi si mer? - Nei.
Jeg kan ikke gi dere den nå. Det står "når døden inntreffer".
Herregud!
Ingen har overlevd at vi har tatt ut leveren deres.
Bare ligg der. Det tar bare et øyeblikk.
Her. Hva skjer?
Han donerer leveren sin, frue.
Er det fordi han fikk seg et av disse dumme kortene?
- Det stemmer, frue. - Typisk ham.
Han går på biblioteket, ser noen plakater...
og kommer hjem full av gode intensjoner.
Han gir blod, er frivillig ved forskning på forkjølelse og sånt.
Hva gjør dere med alle sammen?
De redder liv, frue.
Han pleide å si det.
"Det er til landets beste", pleide han å si.
Tror du det er til landets beste?
Det vet jeg ikke noe om, frue. Vi bare gjør jobben vår.
Så dere er ikke leger, altså?
Nei, er'u gæren!
Mamma, pappa, jeg går ut nå. Ser dere i sjutida?
Greit, gutten min. Pass på deg selv.
Vil du ha en kopp te?
Det hadde vært hyggelig. Takk.
Å, ja takk, frue.
Jeg trodde aldri hun skulle spørre.
Du innser at han må være...
død, ifølge kortet...
før han donerer leveren sin.
Jeg sa det til ham, men han hører aldri på meg. Dumme mann.
Jeg mener, jeg lurte på...
hva du hadde tenkt å gjøre etter det.
Jeg mener, kommer du til å bo alene?
Eller er det, på en måte, en annen...
i horisonten?
Jeg er for gammel til slikt. Jeg er ikke i min beste alder lenger.
Ikke i det hele tatt. Du er svært attraktiv.
Jeg har ikke tenkt å binde meg igjen, i alle fall.
- Sikker? - Sikker.
Kan vi få leveren din, da?
Jeg ville være redd.
OK.
Hør her.
Hør på dette.
Når livet tynger deg, fru Brown
Og ting virker hardt eller tøft
Og folk er dumme, fæle eller teite
Og du føler at du har fått nok
Bare husk at du står på en planet som er i utvikling
Som roterer i 1500 km i timen
Den kretser 30 km i sekundet Det regner man med
En sol er kilden til all vår energi
Solen og du og jeg Og alle stjernene vi kan se
Beveger seg halvannen million km om dagen
I en ytre spiralarm ved 65 000 km i timen
Av galaksen vi kaller Melkeveien
Vår galakse har selv 100 milliarder stjerner
Den er 100 000 lysår fra kant til kant
Den går utover på midten Er 16 000 lysår bred
Men ute ved oss er det bare 3000 lysår bredt
Vi er 30 000 lysår fra galaksens midtpunkt
Vi går rundt hvert 200 millioner år
Og vår galakse er bare en av millioner milliarder
I dette utrolige, ekspanderende univers
Universet i seg selv utvider seg og utvider seg
I alle de retninger det kan suse
Så raskt som det kan gå Lysets hastighet, vet du
Tjue millioner km i minuttet og det er det raskeste som finnes
Så husk når du føler deg veldig liten og usikker
Hvor usannsynlig det er at du ble født
Og be om at det finnes intelligent liv et sted i rommet
For her på jorda er det ingenting å hente
Det får deg til å føle deg så lite viktig, hva?
Ja.
Kan vi få leveren din, da?
- Ja, OK. Du overtalte meg. - Eric!
Leverdonorer A/S
DET KJEMPESTORE AMERIKASELSKAPET
Noe som igjen bringer oss til hvor presserende det er...
å finne ut hvor mye som er igjen å eie.
Punkt 6. på agendaen: "Meningen med livet."
Nå, Harry, du har noen tanker om dette.
Jeg har fått en gruppe til å jobbe med dette de siste ukene.
Vi har funnet ut at det kan reduseres til to grunnleggende konsepter.
En: Folk bruker ikke nok hatter.
To: Materie er energi.
I universet er det mange energifelter som vi vanligvis ikke oppfatter.
Noen energier har en spirituell kilde som har innvirkning på en persons sjel.
Imidlertid eksisterer ikke denne sjelen ab initio...
som den ortodokse kristendommen sier.
Den må bringes til live ved en prosess av styrt selvobservasjon.
Imidlertid oppnås dette sjelden på grunn av menneskets unike evne...
til å la hverdagslige småting distrahere dem i spirituelle spørsmål.
Hva var det om hattene igjen?
Folk bruker ikke hatt ofte nok.
Er dette sant?
Hattesalget har gått opp, men ikke pari passu som undersøkelser...
Når du sier "nok", nok til hva?
Kan jeg bare spørre, angående ditt andre punkt...
når du sier at sjeler ikke utvikler seg fordi folk blir distrahert...
Har noen lagt merke til den bygningen før?
Hva?
Herregud!
Crimson Permanent Forsikring!
Vi avbryter filmen for å beklage dette uberettigede angrepet...
av forfilmen.
Heldigvis var vi forberedt på denne muligheten...
og tar våre forholdsregler.
Takk.
MENINGEN MED LIVET DEL VI - LIVETS HØST
God kveld. Her er et lite nummer jeg nylig gjorde i Karibien.
Er det ikke utrolig fint å ha en penis
Er det ikke fryktelig flott å ha en dings
Det er fett å ha en stiv en Guddommelig å ha en pikk
Fra den minste lille snabb til verdens største påle
Så hipp hurra for snurrebassen eller snabelen
Hurra for din enøyde bukseslange
Din edleste del, din kones beste venn Din slyngel eller kuk
Du kan pynte den med bånd Du kan stikke den i sokken
Men ikke ta den ut blant folk ellers setter de deg kasjotten
Og da kommer du ikke tilbake Mange takk.
- For en fryktelig vittig sang. - Utrolig festlig.
- Flott. - Utrolig.
Å, nei! Det er herr Creosote!
- God ettermiddag. Hvordan har vi det i dag? - Bedre.
- Bedre? - Best å hente en bøtte. Jeg må kaste opp.
Gaston? En bøtte til monsieur.
Vær så god, monsieur.
- Merci, Gaston. - Jeg er ikke ferdig.
Pardon! Gaston? Beklager på det sterkeste, monsieur.
Nå, i dag har vi favoritten til monsieur: stuet hare.
Haren er ganske sterk, og sausen er meget fyldig...
med trøfler, ansjos, Grand Marnier, bacon og fløte.
Takk, Gaston.
Det kommer mer.
La meg.
En ny bøtte til monsieur.
Og vaskehjelpen.
Et maintenant, vil monsieur kanskje ha en apéritif...
eller foretrekker De å bestille med en gang?
I dag har vi disse forrettene... Unnskyld meg.
Moules marinières, pâté de foie gras, belugakaviar, benediktineregg...
tarte de poireaux, det er purreterte...
froskelår amandine eller æufs de caille Richard Shepherd.
C'est-à-dire, små vaktelegg på en seng av soppuré.
Den er veldig delikat og saftig.
Jeg tar alt sammen.
Et klokt valg, monsieur.
Og hvordan vil De ha det servert? Blandet sammen i en bøtte?
Ja. Med eggene på toppen.
- Selvfølgelig. Avec les æufs frites. - Ikke vær knipen med pateen.
Nei, jeg forsikrer Dem. Selv om den er blandet med alt det andre...
gir vi Dem selvsagt full porsjon.
Faktisk vil jeg personlig sørge for at den blir dobbel.
Maintenant, quelque chose à boire. Noe å drikke?
Ja, jeg vil ha seks flasker Château Latour '45.
Og en magnumflaske champagne.
Bon. Og det vanlige ølet?
Ja. Nei, vent litt. Jeg tror jeg bare klarer seks kasser i dag.
Jeg håper monsieur ikke overdrev i går.
- Hold kjeft! - D'accord.
Den nye bøtta og vaskehjelpen.
- Er det noe galt med maten? - Nei, maten var fortreffelig.
- Er dere misfornøyde med servicen? - Nei, ingen klager.
Det er bare at vi må gå. Jeg har ganske kraftig menstruasjon.
Og vi må rekke et tog.
Ja, selvfølgelig. Vi må rekke toget.
Og jeg vil ikke blø på setene.
- Frue? - Kanskje vi skulle gå?
Ja vel, monsieur. Takk for besøket. Så hyggelig å ha dere her.
Jeg håper dere kommer snart igjen.
Au revoir, messieurs.
Au, da. Jeg har tråkket i bøtta til monsieur.
Enda en bøtte til monsieur!
Og kanskje en vannslange.
Max, da!
Og til slutt, monsieur, en løvtynn mintsjokolade.
Det er bare en bitte liten, tynn en.
- Nei. Dra deg vekk. Jeg er mett. - Ja, men...
Den er helt løvtynn.
Jeg kan ikke få ned en bit til. Jeg er helt proppa.
Kom deg vekk.
Bare én, da. Bare én.
- OK, da. Bare én. - Bare den ene, monsieur.
Voilà.
Bon appétit.
Takk, monsieur, og her er regningen Deres.
MENINGEN MED LIVET DEL VI B - MENINGEN MED LIVET
Maria, noen ganger lurer jeg på om vi...
vil oppdage meningen med alt sammen...
når vi jobber på et sted som dette.
Jeg har jobbet på verre steder, filosofisk sett.
Har du, Maria?
Ja.
Jeg har jobbet på Académie française.
Men det ga meg ingenting.
Jeg jobbet en gang i biblioteket i Prado i Madrid...
men det lærte meg heller ingenting.
Og du skulle tro at Library of Congress hadde en slags løsning...
men det hadde det ikke, og ikke Bodleian-biblioteket heller.
På Britisk museum håpet jeg å finne et spor.
Jeg jobbet der fra ni til seks og leste hver en bok.
Men det lærte meg null og niks om livets mysterium.
Jeg ble bare eldre og det ble vanskeligere å se.
Til synet svant til slutt, og reumatismen ble stygg.
Så nå vasker jeg her.
Men det gjør meg ikke trist...
for jeg mener livet er et spill.
Du vinner eller taper...
og selv om jeg er trist nå...
så jobber jeg i alle fall ikke for jøder.
Beklager så mye.
Jeg ante ikke at det jobbet en rasist her.
Jeg ber så meget om tilgivelse. Jeg mener...
Hvor skal dere? Jeg kan forklare.
Men jeg...
vil dere vite hva jeg mener, så kan jeg vise dere noe.
- Bli med meg. - Jeg var i ferd med å si at...
- Hallo? - Kom igjen.
Hallo?
Denne veien.
Kom igjen. Ikke vær sjenert.
Pass på i trappen.
Jeg tror dette kan oppklare litt.
Følg meg.
Her borte.
Kom an.
Denne veien.
Kom an.
Denne veien.
Hold dere nær meg.
Nesten framme.
Ser dere det?
Der ble jeg født.
Dere vet, en dag...
satt jeg på mammas fang, og hun sa til meg:
"Gaston, min sønn.
"Verden er et vakkert sted.
"Du må dra ut i den og være glad i alle.
"Forsøk å gjøre alle fornøyde...
"og bring fred og tilfredshet hvor enn du går."
Så jeg ble kelner.
Ikke rare filosofien, jeg vet det.
Drit og dra! Jeg kan leve mitt eget liv på mitt eget vis, hvis jeg vil.
Drit og dra!
Ikke følg etter meg!
MENINGEN MED LIVET - DEL VII - DØDEN
Denne mannen skal snart dø.
Om noen få øyeblikk vil han bli drept...
for Arthur Jarrett er en dømt forbryter...
som har fått velge selv hvordan han skal henrettes.
Der er han!
"Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett...
"du er dømt av 12 lekfolk, og funnet skyldig...
"i overlagt å ha laget umotiverte, mannssjåvinistiske vitser...
"i en spillefilm."
"Av jord er du kommet, til jord skal du bli."
Det går ikke. Jeg kan ikke fortsette.
Jeg orker ikke mer.
Jeg vil gjøre slutt på alt.
Farvel! Farvel!
Å, herregud!
Å, nei!
Hva skal jeg gjøre? Jeg kan ikke leve uten ham!
- Mamma! - Mamma, hvor er du?
Pappa? Mamma?
Mamma?
Ja?
Kommer du på grunn av hekken?
- Jeg er veldig lei for det, men... - Jeg er Mannen med ljåen.
Hvem?
- Mannen med ljåen. - Ja, jeg ser det.
Jeg er Døden.
Vel, vi har besøk av noen mennesker fra Amerika i kveld.
- Hvem er det, kjære? - En herr Døden, eller noe.
Har han kommet for å høste? Jeg tror ikke vi trenger hjelp nå.
Hallo. Ikke la ham stå der ute. Be ham inn.
- Jeg tror ikke det passer nå. - Kom inn. Kom og få en drink.
Kom igjen.
Det er en av de små mennene fra landsbyen.
Bare kom inn.
Dette er Howard Katzenberg fra Philadelphia.
- Og hans kone, Debbie. - Hei sann.
Og dette er Jeremy og Fiona Smythe fra Portland.
God kveld.
Dette er herr Døden.
- Hent en drink til herr Døden, kjære. - Ja.
Herr Døden er onnearbeider.
Mannen med ljåen.
Ja, vi ser du har ljå.
Så du høster her omkring ennå, herr Døden?
Jeg er Mannen med ljåen.
Han sier ikke annet. Her er drinken din, herr Døden.
Vær så god og sitt.
Vi snakket nettopp om de fæle problemene i den tredje...
Foretrekker du hvit? Jeg er redd vi ikke har noe øl.
Stilton-osten er veldig god.
Jeg er ikke av denne verden.
Herregud.
Jeg er Døden.
Er det ikke fantastisk?
Vi snakket nettopp om døden.
Ja, det gjorde vi. Om døden virkelig er slutten...
Som min mann, Howard, mener, eller om det er...
og vi vil ikke bruke ord som "sjel" eller "ånd"...
- Hvilke andre ord kan man bruke? - Nettopp.
Dere forstår ikke.
Nei, åpenbart ikke.
- Nå skal jeg si deg noe, herr Døden. - Dere forstår...
Jeg vil gjerne få si, på vegne av alle her...
for en virkelig unik opplevelse dette er.
- Så sant, så sant. - Det gleder oss at du kom innom.
- Kan jeg få avslutte, takk? - Herr Døden. Finnes det et liv etter døden?
- Hvis du kunne vente... - Vil du ikke ha litt sherry...
Angela, jeg vil gjerne si dette.
- Stille! - Kan jeg bare få si dette?
Stille! Jeg kommer for å hente dere.
- Mener du for å... - Ta dere med.
Det er mitt oppdrag.
Jeg er Døden.
Vel, det setter jo en demper på stemningen.
Jeg ser det ikke slik. Jeg tror vi har med...
en potensielt positiv erfaring å gjøre, som kan...
Hold kjeft! Hold kjeft, amerikaner!
Dere snakker så mye, dere amerikanere.
Dere snakker og snakker og sier:
"La meg si deg noe" og "Jeg vil bare si dette".
Vel, dere er døde nå, så hold kjeft!
- Døde? - Døde.
- Alle sammen? - Alle sammen.
Hør nå her: Du bare trenger deg på, ubuden, knuser glass...
og nevner sånn tilfeldig at vi alle er døde.
Jeg må minne deg om at du er gjest i dette huset...
Hold munn!
Engelskmenn! Dere er så fordømt hovne!
Ingen av dere har bein i nesa!
- Kan jeg få spørre om noe? - Hva?
Hvordan kan vi alle ha dødd samtidig?
Laksemoussen.
Du brukte vel ikke laks på boks, kjære?
Dette er så pinlig.
Nå har tiden kommet.
Følg etter.
Følg meg.
Bare tester. Unnskyld.
Følg meg. Nå.
Kom.
Fiskehandleren lovte meg fersk laks.
Han er vanligvis så pålitelig.
- Kan vi ta med oss glassene? - God idé.
Jeg spiste jo ikke av moussen engang.
Ærlig talt, kjære. Dette er så pinlig.
Virkelig pinlig.
Å servere laks med botulisme i et middagsselskap er dødspinlig.
- Skal vi kjøre? - Hvorfor ikke?
God idé.
Se paradiset.
- Elskling, jeg liker dette. - Jeg også, Marvin.
Hallo. Velkommen til Himmelen.
Unnskyld meg. Kan De signere her, takk?
Takk. Det er et bord til dere der borte, i restauranten.
- Til damene. - Afterlife mintsjokolade. Takk.
- God jul. - Er det jul i dag?
Selvfølgelig, frue. Det er jul hver dag i Himmelen.
- Nei og nei. - Så deilig.
God aften, mine damer og herrer.
Det er virkelig en ære for meg å være her i kveld...
et virkelig fint og varmt...
og beveget øyeblikk for oss alle.
Og jeg vil synge en sang for dere alle.
Det er jul i Himmelen
Alle barna synger
Det er jul i Himmelen
Hør kirkeklokkene ringer
Det er jul i Himmelen
Snøen daler ned
Men det er varmt og godt
Og alle ser flotte ut og har slips på
Det er jul i Himmelen
Det er bra filmer på TV
The Sound of Music to ganger i timen
Og Jaws I, Il og Ill
Det er gaver til alle i familien
Toalettartikler og tog
Og Sony Walkman med hodetelefoner
Og de siste videospillene
Det er jul i Himmelen
Hipp, hipp hurra
Hver eneste dag er julaften
Det er jul i Himmelen
Hver eneste dag er...
Det var slutten på filmen. Her er meningen med livet.
SLUTTEN PÅ FILMEN
Takk, Brigitte.
Det er ingenting spesielt. "Vær snill mot andre. Spis mindre fett.
"Les en god bok av og til. Gå en tur i ny og ne.
"Lev sammen i fred og harmoni med alle trosretninger og nasjonaliteter."
Til slutt, her er noen vilkårlige bilder av peniser, for å irritere sensuren...
og forhåpentligvis lage oppstyr, som er den eneste måten...
å få videopublikummet opp av sofaen på, og tilbake til kinoen igjen.
Familieunderholdning? Tullprat. De vil ha noe skittent:
Folk som gjør ting mot hverandre med motorsag.
Barnevakter som stikkes med strikkepinner av homofile presidentkandidater.
Borgervern som kveler kyllinger.
Bevæpnede teaterkritikere som utrydder mutantgeiter.
Hva er så morsomt med det?
Der kan dere se. Her er kjenningsmelodien.
God natt.
Produsentene vil gjerne takke alle fiskene som har vært med i filmen.
Vi håper at andre fisker vil følge deres eksempel
slik at fisk i hele verden i fremtiden
vil leve sammen i harmoni og forståelse, og legge til side
sine smålige krangler, og slutte med å forfølge og ete hverandre
og leve for en lysere, bedre fremtid for alle fisker, og de som er glade i dem.
Subtitles by Softitler